От чего падходит капот на митсубиси эмирауд

Mitsubishi Emeraude (Митсубиси Эмирауд)

Mitsubishi Emeraude — переднеприводный или полноприводныйавтомобиль среднего класса с поперечно расположенным двигателем.

4-х дверный седан;

Трансмиссия:


  • несущий кузов;
  • спереди: амортизационные стойки и треуг. поперечные рычаги;
  • стабилизатор поперечной устойчивости;
  • винтовые пружины;
  • телескопные амортизаторы;

Ходовая часть:

база 263,5см; колея 151/150 см, просвет 14 см, длина 463см, ширина 173см, высота 142 см;

Эксплуатационные показатели:

V макс. 225км/ч., 0-100км/ч за 8,2сек.,

Новый BMW X6 2018 — цены и комплектации. Видео обзор БМВ 6

В целом мы можем сказать, что внешний вид кроссовера не изменился, он остался тем же агрессивным и вызывающим воспоминания. Немного изменилась головная оптика, стала более выразительной. Автомобиль премиум-класса использует все новейшие технологии, в том числе новую оптику, которая имеет не только высокую скорость потока света, качество рассеивания и большое количество возможных настроек, но и привлекательный внешний вид. далее.

Авто Рестайлинг. Изменение экстерьера и интерьера.

Авто рестайлинг — это изменение экстерьера и интерьера автомобиля в угоду модным тенденциям или изменившемуся корпоративному стилю марки. далее.

Nissan начнёт продавать рестайлинговый Qashqai на североамериканском рынке в 2017 году

Обновлённый Nissan Qashqai концерн Ниссан представит на автомобильной выставке в Детройте в январе 2017 года. далее.

Lexus собирается выпустить новый IS F

По сведениям японских источников, Lexus собирается выпустить новый IS F. Подробностей почти нет, но известно, что дизайн модели во многом вдохновлён купе RC F, которое недавно представили на североамериканском международном автосалоне (NAIAS). А значит, новый седан будет снабжён агрессивным бодикитом, спортивной подвеской и векторным дифференциалом крутящего момента с тремя режимами работы. далее.

Mazda6 SKYACTIV-D возвращает дизели на Индианаполис Мотор Спидвей

Mazda6 SKYACTIV-D станет первым дизельным автомобилем на знаменитом автодроме Индианаполис Мотор Спидвей со времён Cummins Diesel Special, который принимал участие в гонке 500 миль Индианополиса в 1952 году далее.

Обновлённую версию Nissan Sunny/Versa засняли без камуфляжа

В Сети появились первые фотографии Nissan Sunny 2014 (он же седан Versa). Судя по снимкам, опубликованным на Auto Sohu, модель будет обновлена незначительно — главные изменения коснутся передней облицовки. далее.

Toyota не отказывается от рамных внедорожников

Мир с ума сходит по кроссоверам, но традиционные рамные внедорожники ещё не сошли со сцены. Их стало заметно меньше, но они по-прежнему сохраняют привлекательность для определённой категории потребителей, считают в Toyota. далее.

Подтверждён релиз Honda Civic Type-R в 2015 году

Гендиректор Honda Таканобу Ито (Takanobu Ito) сообщил Auto Express, что запуск Civic Type-R по-прежнему планируется в 2015 году. До этого управляющий директор компании в Великобритании Дэйв Ходжетс (Hodgetts) уже рассказывал, что эффективная мощность модели составит как минимум 256 л. с. далее.

Новый Honda Crider показали в Шанхае

На шанхайском автосалоне 2013 представили прототип Honda Crider (от слов «Criteria», «критерии», и «Dreams», «мечты»). Модель уже вполне готова к производству и появится в торговых залах в мае или июне. В модельном ряду Honda она займёт место между Civic и Accord. далее.

Nissan Navara ST-X Blackline Edition представлен в Австралии

Компания Nissan анонсировала специальную версию Navara ST-X 4×4 Dual Cab для австралийского рынка – Blackline Edition. Модель стоимостью от 54 888 австралийских долларов предлагает на 7000 AUD больше возможностей, чем стандартный ST-X Dual Cab. далее.

От чего падходит капот на митсубиси эмирауд

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают? — Да, сынок. — А говяжью из говна? — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Природой жопа нам дана

Чтоб избавляться от говна,

Но я узнал из многих встреч,

Бывают тем же — рот и речь.

Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.

Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.

— Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, — появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, — пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, — разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.

принялся спичкой коптить пузырь рыбины.

Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.

Хорошо что ещё нас, не постреляли тогда.

Времена же, сами помните…

— Забыл сказать, — допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.

Я на днях рыбку для аквариума купил. Вертлявую такую, толстенькую. Аквариум у меня небольшой, литров на 100. Но и рыбка вроде небольшая. Немного смутили требования к условиям ее содержания — аквариум для нее должен быть не менее 500(!) литров.

Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.

Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.

Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса — тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.

Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада — пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.

Плюнул, пошел спать.

Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.

Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.

Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.

Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

Как сказал один человек вместо «из говна и палок» — «дендро-фекальный принцип конструирования».

Как сказал один человек вместо «из говна и палок» — «дендро-фекальный принцип конструирования».

Встречались с девушкой уже два года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связывал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их к коленями к животу и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, она изменилась в лице и чуть ли не крикнула: в ТУАЛЕТ бегом! Я понял что не успею ее развязать и мне придётся нести. Она у меня маленькая — 155см ростом и 40 кг весом. Взвалил ее на плечо жопой вперёд и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном поселке, потолки низкие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струёй жидкого поноса. Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущим демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот был качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставляя за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял подскользнулся на поносе и упал. В полете я пытался ее поставить, а сам упал в лужу говна. Девушка упала на меня жопой на лицо и в момент приземления она сиранула мне прямо в глаза. Картина маслом — я лежу на полу весь в говне, потолок в говне, по дому бегает пушистый кусок говна, который уже пробежал по столу, по белой кровати, по шторам и т.д. на мне барахтается связанная девушка, относительно чистая но орет благим матом. Я начинаю ржать.

Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом со смехом и можем повторить.

Из любого говна можно не только конфетку, но и карьеру сделать, лишь бы это говно был «СВОЙ в доску»!

Ну,хоть не даром

Страна,Чубайсом и Гайдаром,

Ведь были схватки боевые?

Ну,хоть какие — никакие?

Ну, отбивалась же Россия

-Да,были люди в наше время,

Умели бить буржуев в темя.

Плохая нам досталась доля:

Учиться заставляли в школе,

Работать на заводе,в поле

Таскать пучки травы.

А в выходные мы бухали,

Со вторника субботу ждали.

«За что мы ,братцы,воевали?»

Но мы им тут же наливали.

Потом нас жёны забирали,

Хватая за грудки.

Потом прислали Горбачёва,

Генсека умного такого.

Он мог легко связать два слова

И был мужик простой.

Пять лет мы жили в перестройке,

Забыв про водку и попойки.

Но мы беду сносили стойко,

Мы ждали год шестой.

По всюду стала слышна фраза,

Что понаехали с Кавказа,

Поссорилась с Москвой.

А как Россия отделилась,

Вся шушера зашевелилась

И хрень такая навалилась,

Хоть возвращай застой.

Наш царь был подпоясан ломом,

Слуга Роснефти и Газпрома,

Он называл Россию домом,

Был парень в доску свой.

И молвил он ,сверкнув очами:

«Друзья!Не будьте москвичами,

Умрите под Москвой,

Чтоб буржуинам не достались!»

Но умереть мы отказались

И дружно из страны смотались

Мы шумною толпой.

Да,были люди в наше время,

Умели бить буржуев в темя,

Как деды в старину.

Плохая нам досталась доля.

Хреново мы учились в школе.

Но если б не кредитов бремя,

Не отдали б страну.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем. кхммм. Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении. В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя. Сделай это для меня, крошка. » — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна. Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала. Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

xxx: Посмотрел последние звездные войны. Все герои фильма погибли. Кровавый дисней! При Лукасе такого говна не было!

Вчера RRaf выдал типа анекдот.

Интересен такой факт. В 1990 году последний министр здравохранения СССР Чазов озвучил факт, что каждый шестой ребенок в стране рождается с отклонениями. Каждый шестой — это 16%, то есть нормальных 84%. Прикольное совпадение. Если посмотреть статистику выборов, опросов и прочих исследований, то соотношение 15%/85%, 16%/84%, 17%/83% присутствует в выборке практически всегда.

Гулял по парку я с тобою,

По небу плыли облака.

Меня ты манишь красотою,

В траве лежит кусок говна.

— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?

— Потому что они расходятся из-за любого говна.

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской — край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?

Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.

Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, — и продолжаю двигаться в сторону машины.

Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.

Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами «стрелки» придумали, а сюда я приехал совсем не на «стрелку». Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального «спасибо» не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете — там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.

Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло — это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.

Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.

Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно — раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.

Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.